人活着真的很不容易，每一种存在，都是一种奇迹！而病人的坚持，亲人的关怀，让人倍觉感动，倍感珍惜。从那些熟悉的字眼里，我依稀瞥见那些曾经的岁月，于是，我收集起往昔的记忆，写下这些年来的经历，借以纪念那些烙在我生命中的日子。而我，也愿意相信，过去是种经历而非负担。

第一次相遇

那年我16，我16岁的天空是晴朗的，不过有时候，或许是大地需要雨水的滋润吧，乌云也会跑来和阳光亲近亲近，12月14日，我记得很清楚，那次骑车我把膝盖摔流血了，可奇怪的是脑袋却莫名其妙地疼了起来，不巧却正好赶上是星期六，只有一个值班医生，半天找不到原因，亏我还有模有样地描述：“医生，我脑袋像血往上涌一样疼，会不会是脑出血啊？”哪知道，那医生就丢给我一句：“绝不可能！你把腿摔伤了，脑袋怎么会出血呢？”嘿，我那叫一个气呦，那你告诉我为啥啊，我要知道，我来医院干啥？结果在被庸医诊断为营养不良兼有晕血的嫌疑后的第13个小时，才由CT报告显示：蛛网膜下腔出血，左小脑有占位性病变。于是，我得以知道我脑袋还有这么一个家伙的存在。

 唉，当时我就琢磨着啊，你说多长个啥不好？要是，多长点脑子，那该多好，至少，俺就可以不用这么笨了，哎呀呀！那时对这病也不了解，也不知道什么医院做得好，于是，心急火燎地跑到一家医院，由于肿瘤长的不是地方，太靠近脑干了，刚出手术室，医生就说没切除干净（病理检查报告为星型细胞瘤2级），还得做伽玛刀，于是，在医生的强烈推荐下，父母又带我心急火燎地奔赴第二家医院，做伽玛刀，我算知道了，说啥无痛苦，切...就一吹牛，上头架时那个痛呦，我就听见皮肤轻微的撕裂声，钢钉和颅骨咬合的声音，嗯，或者，是颅骨的呻吟声？！天，我还不敢嚎叫，因为医生一早就跟我打过招呼：“待会儿上头架时你可得忍着点哈，去年一个4岁的小朋友可是连哭都没哭一下”得，怎么着都得绷点面子不是？唉，只好用牙齿制造点声响了——我咬牙总不算违规吧？

上完头架，一个医生居然还煞有介事地看着我的头架，像在欣赏他的作品一样，末了，还冒了句：“这个头盔可值好几十万啦！”我当时就无语了，特没出息地蹦出了一想法：“这么值钱，那我还不如戴着那头盔一起私奔算了。”

第二次相遇

第二年，我和它相安无事，手术后，我左侧肢体落下了啥“共济性失调”的毛病，嘿嘿，走路就跟个鸭子散步一样！再加上我讨厌那光秃秃的脑袋的“光辉形象”，于是乎，我就光荣地休学了（至少我现在很后悔这样的决定，真的，没事儿别瞎休学），就这样，待在家里耗着，喝上海一茅老中医的中药，半支莲孩儿参...喝得我是连看见可口可乐都害怕了（谁让它们都是一个颜色啊）还吃过啥土方子：魔芋清炖鸭子，哎，可惜了上好的红烧鸭子哦...

在我的不懈努力之下，我终于知道胶质瘤是啥东东了，啊？还是恶性的唆，2级？还好，低度恶性，“发病率在十万分之八左右”我一看就郁闷了，真是的，摸个彩票我连两元钱都没中过，凭啥这个的中奖率就这么高啊？就这样，我读完了家里蹲大学一年级，并热切地盼望着开学的日子，我天真的以为我们真的能相安无事吧，不过，它好像并不是这样想的，05年1月，在大吃了一顿清炖小母鸡儿之后，再次出现头疼，复查结果显示为肿瘤复发并伴有出血症状，没办法，就又和伽玛刀来了次亲密接触。

第三次相遇

好在放疗之后没什么症状，在休学一年之后，05年3月，我又高高兴兴地背起小书包上学去啦，中药也不吃了，高2，然后，就是紧张的高3，我又琢磨开了，这回总算是可以相安无事了吧。可是，它又和我唱反调了，2006年3月，高考前三个月，又出现头疼、呕吐的症状，我知道是又复发了，可是我没敢跟父母说，能抗就抗呗，我可是被那手术同意书上的字眼给吓着了，然后，我就求它：在我脑袋里呆着就算了，可是别总疼啊，把我弄垮了，你也没啥好结果，相煎何太及？先等我考完了啊？！不过，在挂了一个多星期的止血药和甘露醇无果之后，没办法，只好去给它照了张相，磁共振，又是复发+出血。

总是滴甘露醇也不是办法（况且到后来一瓶只能维持几个小时不痛），没辙，就跑到广州的珠江医院，其实选这里，是因为爸妈听说这里可以做光动力，就以为可以不用做开颅手术，结果医生说，做光动力必须要先做开颅手术切除瘤体，而且当时我的肿瘤已经比较大了（直径约4cm）。签字那会儿，我蹦达着要自己去签，我想，上次说我年龄不够不能签，现在我19，总可以有签名权了吧，于是，我就提了根笔，等我往同意书上一看，哎呦额滴神呐，全是啥“瘫痪”等恐怖的字眼，算了，眼睛一闭，我又推给我爸了，唉，真是对不住啊，老爸！

手术倒是挺顺利，是院长做的，切得比较干净。只是术后恢复情况不好，出现了感染，接连做了八次腰穿，还有就是水肿，头还特疼，每次医生一来查房，我就绘声绘色地跟他唠叨：“医生呐，我的颅骨痛得就像要裂开了一样。”一旁的护士就笑我：“颅骨又没有神经，怎么会痛啊？”我当然知道颅骨不会痛，可是当时就那感觉啊...

记得第一次手术后是9天拆线出院，于是我就掰着手指头算还有几天可以拆线出院。可是等我手指头都数完了也没见着医生来给我拆线。终于，在我数到第二根脚指头的时候，医生来给我拆线了，我就傻呵呵地问她：“是不是这样就可以出院了啊？”她一听就乐了：“出什么院啊？还得给你缠个绷带，你头皮和颅骨的黏合情况不太好，有积水，哦，对了，待会儿医生还要来给你做腰穿，你可别像上次那样乱动哈。”我当时就晕倒在床上了，我运气咋个这么好啊？不行，赶明儿，我还得去摸彩票，就这运气，怎么着也可以中个5元吧？！

缠绷带，其实就是两医生拿着绷带使劲往头上勒，疼得我是龇牙咧嘴地。不过更疼的是之前要把积水抽掉，拿一大针管往我头上捅，一会儿就一大针管的血水，我就不明白了，我一天都没喝这么多水，哪儿来的啊？这是不是就是传说中的脑袋进水了啊？完了以后我就跟医生说：“医生呐，虽然您是个女医生，可是手劲还真大啊...”她一撇嘴：“我还嫌小了呢！”我估计我当时的脸型就是一个三角形，要有个钱眼，大概也能钻进去了，什么削尖了脑袋往钱眼里钻，不过也就如此吧？06年6月14日，在我把脚指头也数完了，又数完了一轮手指头之后，俺终于出院啦，不过呢，哈哈，出院那会儿，我头上缠一绷带，脸上戴一墨镜（做完光动力后，医生要求我避光保存），我估计肯定很像一特务或者坏蛋之类的角儿吧。

回到家时，同学们已高考完了，也拿到了通知书，而我，却穷得连头发也没有了，从此，我对未来有了一种深刻的恐惧感，茫然而无助，这不期而至的疾病，像极了乐章中的休止符，让正常的生活戛然而止，在价值体系的坍塌的废墟上，种下的是“俄狄浦斯”的种子，那“无论怎样努力，都只是在朝命运靠近”的隐喻让我不敢再奢望成功，不敢再坚信“奋斗改变命运”。我怀疑那些在X+Y中流逝的日子是否真的有意义，不，我不要这样的生活，我想去做我想要做的事情。

于是，在接下来的一年里，我又休学了。我曾到武当山去学太极拳，于呼吸吐纳中领会“致虚极，守静笃”的含义，完成了向往已久的愿望。在那里，我记住了师傅跟我说的一句话：“总有一天一切终将显示出它的意义。”我也曾回到农村，于“带月荷锄归”的散漫中去寻找陶渊明的宁静，体验“手把青秧插满田”是怎样成就“退步原来是向前”的。时间就这样慢慢的流逝了，轻松而悠闲，可我，却依然感到空虚而盲目。

没事的时候我也到附近一所大学校园里去蹭书看，那大片大片的书籍将我淹没，让我明白了自己是多么的无知，蓦然回首，才发现自己的岁月一片苍白，无数次，我反问着自己：“有什么资格就这样做一个社会的债务人，把日子过得和龙须面一样细腻而绵长？！”在一个没有目标和责任感的世界里，存在竟然是如此之轻。还是尼采说得好：“人宁可追求虚无，也不能无所追求。”

我明白了，人不能只游离于幻想的天空。我应该对自己的人生负责，这是责无旁贷的自立，我不再是反抗虚无了，我要追寻意义！或许“人生的意义就是寻找人生的意义”。既然存在可以先于本质，那么，我们就注定要在一次次的自由选择中重塑自我！

突然想起了在广州时，路过大佛寺，曾经买过一束蓝莲花供奉在佛像前，不过就在我刚要离开时，却偶然看见保洁人员将那些成堆供奉的花都清理干净了，突然觉得人不正像那朵莲花吗？与其说是在供奉佛像，不如说是在供奉自己，完成一场对生命的朝拜。

捡拾起久违的课本，2007年6月，在我20岁的第一天，我重新回到了课堂。纵然困难，或许不易，但我只知道我没有资格放弃，一年的时间，我用依旧蹒跚的步履丈量着梦想与现实的距离，高昂的理念过后，“人生”是需要用一个个实际的词汇与符号去填充的。

今年的高考，考得不是很理想，只考了一个很普通的二本院校，但是我很知足，因为我真的已经尽力了，能力有限，“尽人事，听天命”吧，也因为，我曾经尝过失去的滋味。我选择了心理学，我固执地认为无论医学先进到何种地步，要想完全战胜疾病也很难，而幸福，大抵就是一种感觉，或者，一种姿态，一种生活的姿态，一种姿态的生活。

在这里，我想祝愿所有同疾病抗争的人们和他们的家属，愿大家都能幸福快乐，纵然疾病可以吞噬身体，但幸福的土地，依然可以用心灵去耕耘。我能明白无论是怎样的祝福在疾病面前可能都显得苍白而单薄，可是除了祝福，我不知道该如何言说。记得食指有一首诗，我想，就借它同朋友们共勉吧，

摇曳着曙光那枝温暖而漂亮的笔杆

用孩子的笔体写下

热爱生命，相信未来！ ——食指《相信未来》